陌生的城市散文
【简介】感谢网友“千山”参与投稿，以下是小编整理的陌生的城市散文（共12篇），欢迎阅读与收藏。
篇1：陌生城市散文
陌生城市散文
深夜，抵达入住的酒店。
窗外的明月倒影着这片喧嚣城市的夜景，华灯初上，点燃一支香烟消除疲惫，站在落地窗前良久凝视这片陌生的城市。陌生的城市仿佛都是千篇 一律，一到了夜晚，往酒店的落地窗向外看去都是一样的似曾相识。
一切都归为宁静，手机设置了静音，不理世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人认识自己的地方，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给自己。
每到达一个酒店，总是不喜欢去看电视的，不习惯被那些喧嚣的信息占据大脑，希望能够偷出片刻闲暇放灵魂出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深沉似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬天地。灯火璀璨的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾相识，似乎是我灵魂出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把自己遗失罢了。
多年之前，多年之后的情景总是不一样的，但情感却未变，只是感觉时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事后悔做过，有些事后悔没做，人生境遇，孰是孰非？去留无意，又有多少是人能左右得了呢？
我还是很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的自己一晃就到了真正地老去。突然发现，与情爱、金钱、时光相比，人生唯一能令人长久烦忧的事情只有——老去。
死亡又另当别说了，一来是忌讳，大抵不会长久去想；二来毕竟死期难测，未到之时总会麻痹大意，不曾深想。再者，死时只是短暂之事，无太过漫长地恐惧、折磨可言，死后或也就没有了思考和感知的可能。但老就不同了，先是从内心深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指点点说老。不得不服老了，只是内心还是永远都未长大，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时候去完成，结果一晃就到了做不了的年龄，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个圈套，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶香水，是一位朋友送的，很喜欢这种缓缓暖香的味道，凡夜里难眠或是到了陌生地方总会不自觉地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦乡，感觉很能入眠。有时候想想香水不一定是要喷在身上，香水也不一定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦自己才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的规划而活着，取悦老师、领导的认可而活着，人活着实在是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人一生时光尚短，真正想要取悦的不过是自己罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，如果你尚且未遇到真正想要和他（她）组建一个家庭的'人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便如何迁就，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何苦为难自己，折磨别人呢？
活给别人看，其实说来是最大的笑话。那种要活给别人看的人实在很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在消耗你真正想要的那个人生？
生命无法复制，时间尚短，又何必太在乎别人眼光，太刻意去活给别人看？
夜晚入眠，以前是很容易熟睡的，一来年轻，健康状态较好，睡眠质量较高；二来是由于年轻，而误以为自己尚且有很多的时间可以荒废，所以内心有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而现在不一样了，有时会夜不能寐，一来有太多想做的事还没有开始去做，便已过了适合去做的年纪；二来没有建立强大的精神世界，没有足够支撑自己强大下去的基础，因而会时时感到惶恐。
想来人生一事，妥协了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保留初心，如此矛盾，人类实在是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大网，一旦撒开，不是谁轻易能拉就拉得动的。
打开手机里存放的一首首老歌，随意点上一首，我便能循环听上很久很久，总会陷入某种精神迷幻之中，沉思，感觉这一刻，从驱壳中出来的自己才是真正的自己，不再陷入熟悉的环境，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的自己可以有一个很宏观的设想，也可以进入灵魂深处，更深刻地拷问自己的心灵。
从离开的那一刻开始，坐上车的那一刻开始，我便会透过车窗，摇摇晃晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的自己很放松，很自我……
看着沿途高大树木下栽种的艳丽花朵，在5月时刻，开得如火如荼，然而天气却没有想象中往年夏日的那般炙热浓烈，阴雨绵绵的天气总令人感到郁郁寡欢，萎靡不振，幸好有这山花如荼，才觉眼前一亮，有了些明朗的感觉。
突然到了一个陌生的地方，初来时总有一刻的落寞和不安，最后竟然开始喜爱上这种孤独片刻，闲暇之余竟能认真地看看广场上的老人们在做什么，对桌的情侣在如何欢笑，店里的饰品如何吸引人等等。
哪怕是让自己深陷在街道繁忙杂乱的人群当中，我也觉得畅快非常。在陌生的城市，寻找熟悉的自己。
安静的这一刻，我才是真正属于自己的那个人。
嗨……这些年，你好吗？问安。
篇2：陌生的城市散文
陌生的城市散文
记得小时候，总缠着父亲到县城里去赶场。那时，又没有车坐，父亲背着一百多斤重的东西去城里变卖。我哭闹着屁颠屁颠跟着走，几十里的小路，走了几个小时，终于到了城里。一双小脚打起了很多水泡，疼得想哭。但心里有说不出的高兴，我东张西望，街上那么多人，叫卖声，喇叭声。。。。。。把我的耳朵吵得嗡嗡的叫。城里的一切对我来说，是多么的好奇。父亲卖完东西后，用五毛钱在街上买了一碗饭給我吃，好香啊。。。。。。那时，好羡慕城里的生活。
还记得初中毕业时，要到县城里参加中考。城里有亲戚的同学当然去投靠亲戚，而我在城里举目无亲，只好厚着脸皮跟着同学。。。。。。考完试的'那晚和同学们一起上街游玩，感觉自己好孤单，好无助。城市的夜空是多么的美，看着城市的一盏盏街灯，我多么想融入这个陌生的城市，多么想寻找一颗属于自己的街灯。
如今，我也融入这个城市多年了。但当夜幕降临时，我会静坐的窗前，感觉自己是那么的孤寂。我独坐在电脑前，胡乱的敲打着键盘，写写自己的心路历程。回想儿时对城市那种生活的向往，觉得自己一片茫然。。。。。
每当行走在熙熙攘攘的大街上，看形形色色的人群擦肩而过，看着一张张既熟悉而又陌生的面孔。在这个快节奏的城市里生活，人们都忙着生计赚钱而奔波，谁又愿意停下匆匆的脚步？偶尔，碰到一张熟悉的面孔，都顾不及招呼一下，或许点一下头就行色匆匆。在这个物欲横流的社会里，什么友情、亲情。。。。。。人们早也抛到九霄云外了，都市里一座座高楼大厦也阻隔不了我对乡情的那种眷恋。
真的、真的，好想停下匆匆的脚步。在那茫茫人海中寻找当初那双明眸的眼神和熟悉的面孔，多想回到那魂牵梦绕的故乡，多想回到儿时游玩的小河边，去寻找那块曾经失落的紫贝壳。。。。。
篇3： 在陌生的城市短篇散文
在陌生的城市短篇散文
“人长大后喜欢往外跑”显然我就是其中之一，不甘心自己被人看不起，被人瞧不起，我想改变这一切。再加上自己年轻更应该去闯闯，看看外面的世界到底有多大。
今年17岁是一名中专生应届毕业生，独自一个人来到陌生的城市--深圳。深圳是我从小就想来的'城市，想在这有自己的一番事业，有自己容身之处，为社会做贡献。
刚开始找工作时，我应聘和面试过很多公司，甚至记不清我简历投多少次。被人拒绝的滋味真不好受，又不能在人多的地方表现出自己很弱的样子，只能自己在没人的地方偷偷的伤心、难过。经过几天的自我介绍，终有一家公司企业同意应聘我。
在接下来的工作中，也经历了很多在学校未曾接触的，可能这是社会见识把。我得虚心学习，有什么不懂的我去请教老大，要尽快适应这边的生活。但也很感谢他对我照顾，谢谢。
在这个陌生的城市里，有些事情都是莫名而来。比如：晚上出去走走，看到别人三五个一群人有声有笑，看到广场上叔叔阿姨牵着小朋友的手，看到马路上的清洁工有老伴陪着说话，看到年纪大的人在用微信跟家里人视频聊天。虽然都发生在别人身上，但我看了之后的表情从刚出宿舍门口高兴到伤心。不是我没有朋友，只是觉得跟他们刚认识。不是不愿意跟家里人视频聊天打电话。我怕跟朋友聊完之后、跟家里人视频之后我会更伤心。逐渐得自己看开也想明白。就没有那么多伤心的事出现在脑海里。
时间过得很快，转眼已经来到这边快半年。现在我发现，很多东西你必须去习惯、去适应。不求大道理都懂，但起码什么都要懂一点。
也许现在过得不好、不开心，但只要坚持、不放弃，总有一天你世界会有出太阳的那一刻。
本人湖南邵阳。刚来深圳不久。但我会通过自己的努力和坚持，以后一定会越来越好。
篇4：陌生城市美文
陌生城市美文
深夜，抵达入住的酒店。
打开手机里存放的一首首老歌，随便点上一首，我便能轮回听上良久良久，总会陷入某种精力迷幻之中，沉思，认为这一刻，从驱壳中出来的本身才是真正的本身，不再陷入熟悉的情况，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的本身可以有一个很宏不雅不雅的假想，也可以进入魂魄深处，更深刻地拷问本身的心灵。
一切都归为安静，手机设置了静音，不睬世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人熟悉本身的处所，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给本身。
生命无法复制，时光尚短，又何必太在乎别人眼光，太克意去活给别人看？
每达到一个酒店，老是不爱好去看电视的，不习惯被那些鼓噪的信息占据大年夜大年夜脑，欲望可以或许偷出少焉闲暇放魂魄出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深奥深挚似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬寰宇。灯火残暴的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾懂得，似乎是我魂魄出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把本身遗掉落罢了。
多年之前，多年之后的情景老是不一样的，但情感却未变，只是认为时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事懊悔做过，有些事懊悔没做，人生际遇，孰是孰非？去留无意，又有若干是人能旁边得了呢？
我照样很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的'本身一晃就到了真正地老去。溘然创造，与情爱、金钱、时光比较，人生独一能令人长久烦忧的工作只有——老去。
去世亡又另当别说了，一来是忌讳，大年夜大年夜抵不会长久去想；二来毕竟去世期难测，未到之时总会麻痹大年夜大年夜意，不曾深想。再者，去世时只是短暂之事，无太过漫长地恐怖、熬煎可言，去世后或也就没有了思虑和感知的可能。但老就不合了，先是从心坎深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指导点说老。不得不服老了，只是心坎照样永远都未长大年夜大年夜，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时刻去完成，成果一晃就到了做不了的年纪，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个骗局，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶喷喷鼻水，是一位同伙送的，很爱好这种逐渐暖喷喷鼻的味道，凡夜里难眠或是到了陌生处所总会不自发地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦境，认为很能入眠。有时刻想想喷喷鼻水不必定是要喷在身上，喷喷鼻水也不必定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦本身才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的筹划而活着，取悦师长教师、引导的承认而活着，人活着其实是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人诞辰常平凡光尚短，真正想要取悦的不过是本身罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，假如你尚且未碰着真正想要和他（她）组建一个家庭的人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便若何姑息，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何魔难堪本身，熬煎别人呢？
夜晚入眠，以前是很随便马虎熟睡的，一来年青，健康状况较好，睡眠质量较高；二来是因为年青，而误认为本身尚且有很多的时光可以荒废，所以心坎有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而如今不一样了，有时会夜不克不及寐，一来有太多想做的事还没有开端去做，便已过了合适去做的年纪；二来没有建立强大年夜大年夜的精力世界，没有足够支撑本身强大年夜大年夜下去的根本，因而会不时认为惊骇。
想来人生一事，让步了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保存初心，如斯抵触，人类其实是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大年夜大年夜网，一旦撒开，不是谁随便忽略能拉就拉得动的。
活给别人看，其实说来是最大年夜大年夜的笑话。那种要活给别人看的人其实很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在花费你真正想要的那小我生？
从分开的那一刻开端，坐上车的那一刻开端，我便会透过车窗，摇扭捏晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的本身很放松，很自我……
篇5：徒步在陌生的城市散文
徒步在陌生的城市散文
店里忙乱，存放在吧台的手机叮铃铃直响。一团一队懂事的一员工，快走疾取，趁铃声未断，急急的递入我手中。顺手接过电话，眼睛没顾上扫看号码，食指习惯一性一滑一动接起键。话筒内传出熟悉的声音，让人发慌。咱们只讨论一个问题：“为尊严而活， 还是为世俗而活？”
“为尊严而活，还是为世俗而活？”每个人都想活的有尊严。尊严，多么美妙的词组。别人的眼中，我们常常会放下尊严。因为别人的眼睛，看不到幕后的衰败和利益。比如你承受的压力比山重，你需要一个有力的臂膀帮你抗，或者一双坚韧的快脚，带你走出沮丧的一陰一影，坚强的活下去，追奔生命的辉煌。
夜幕下，繁星闪烁。还有比繁星多几幕的诱一惑。你需要调整尊严的角度和底线，总有抹不过去的理由，抵得过骄傲的尊严。
傻头呆脑，可以缺少灵魂的存活。卑躬屈膝，也能苟且残生。倘若我们可以直起身，有尊严的昂起头。相信换成谁，也绝不会卑微的抛弃尊严，放逐自我！
徒步在陌生的城市。我们都想活出尊严，挺一起胸膛。先粉饰外表的不足，钱可以购买素质的培养。填补家庭的经济，需要很多很多沓，无底洞的钞票。想收获自己的梦想。想未来的康庄大道，心底有一种饥一渴，需要大把大把的钞票。什么时候不担心压力的侵蚀，不再缺乏安全感。
欲一望挟持尊严，走路低头，听人言，细思量。
逐渐变成唠叨的烦女俗妇。犹如站在冰冻的悬崖边，对人太客气，太暖和，悬崖解冻，脚下站不稳。处事待人太冷，冰冻没人陪着受。怎样去人一性一化的管理？ 怎样提高记忆力和智商？
火冬，飘在空中的一精一灵。心甘情愿的落地，世俗！很久前，看到美丽的装饰，会倾尽兜兜内的钞票，购买诱一惑的欢喜。最近两月，一性一情大变。一张口，呃！买这件装饰需要花费多少钱，几天的营业额。好俗，俗到自己想割掉舌头。会多想，物品购买回来，长几分，宽几米，放在店内合适的位置，物品是否超值。
是的！超值！最近使用频率最高的一句疑问：“值不值？有没有物美价廉的替代品…”
值不值？
抛弃那么那么多，值不值？一定值！人，都是跟着诱一惑走，越走越迷茫。越迷茫，反而更快乐。
你看！带着尖尖角黑帽子的魔法师，拥有强大的魔法。玻璃杯已经翻转，他只要悄悄一抽一开手，充满希望的我，就会掉下去。下面是咕嘟咕嘟冒着热泡的汤锅。我，是多么美丽的补品。
躲进安全美丽的水晶杯，还是困窘进牢笼一样的颓废？
身处狭小的.生存空间，笑靥依旧。倘若你呵斥我：困在死亡气息一逼一近的玻璃杯中，还能无耻的微笑。有几双眼睛，漏见玻璃杯下面，咕嘟咕嘟冒着毒液绿泡泡的大蒸锅。生活的压力和生存的法则，造就这个社会如同煮开的大绿锅，可以融合一切，一切和谐。
装在玻璃杯中，才得以脱离困境。在这纷杂的世俗挣扎，谁不渴望一块净土，可以安安稳稳停下脚步，喘口气。
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即使再无私的奉献，也需要技巧。发自内心想对方的真正需求，真诚地去协助。就如 下图：
鲜桃捧在你手心。美猴王喜欢吃鲜桃，双手捧过去，递到需要的手心内。
顶一住！
困厄像是大恐龙。破门而入！
活着，就要勇敢的去承担责任。
困难，压力越厚重。太厚重，反而有更多的时间，慢慢去琢磨。
困难虽然让人 揪心，恐惧。决不要被恐龙，尖锐的牙齿吓瘫一软。
面对吵吵嚷嚷的闹市，偶尔需要停下一身。缓一缓，换个角度，换种思维。想成功，要看一团一队的执行力。很多时候，需要冷酷的大声喊：“闭嘴”！
篇6：一个人与陌生的城市散文
一个人与陌生的城市散文
夜晚，华灯初上，一个人漫步在陌生城市的街道上。有种流离的感觉，一个全新的城市，南京。更多的，是对过去的一种怀念。灯光暗淡，请不要对我凝望，将来和以往，一样的渺茫。缅怀吧，好像又感觉没有资格。
突然想起了陈奕迅的《十年》，像自己，像过去，没有任何一首词更能比这个表达自己现在的心境。或许每个人都会有故事，每个人都会藏着自己最不愿意提及的记忆，想放下，却又放心不下。想搁浅，却又辉之不去。就这样一直贱贱的，一路走，直到将来老去成非，变成过往，对着儿孙追忆年华。
七年，我度过了人生当中第一个属于自己的七年。不痛，不痒，不悲，不喜。有亲情的支持与不理解，友情的珍贵与背叛，爱情的懵懂与失去。但更多的是回忆，一种回不去又想重来的倔犟。因为我知道，不管自己怎么做，都会有人不喜欢你，都会有人鼓励你，过去，太多的，只是活在别人的眼光里，我觉得好累。有时候想活的真实，更是一种奢侈。不是吗？
这些年啊，我想了很多，也坦然了很多。但是更多的是，自己无情的多了一种自我保护，这个世界太善变，你不得不去学会伪装。
累，只是因为你的.心在流浪。累，只是因为你的心无法释怀。累，只是因为你人在他乡。累，只是因为你没有碰到那个能与你一路走的人。也许，走着走着，是真的累了。很多时候，常故地重游，想停下脚步，回过头，再看看过去。只是怕自己忘的太快，怕自己没有东西可想，怕自己没有信念可寄托。怕真的就这么把自己给弄丢了。怀旧，真是一种可怕的习惯。
未来啊，我希望自己更能看的高，看的远，看的开，看的淡。看的无处不清风，无处不坦然，这，也许就是自己要追求的一种人生境界了，努力吧，少年。路还长，还有很多事需要你努力去做，去实现。就算没有人陪伴同行，也得学会积极面对。因为大成者都是不平凡的，只有超脱平凡与普通，才能更多的实现自己与众不同，出类拔萃。注定了也许会孤单，迷惘和流离。也许途中会有人质疑你的人品，会有人怀疑你的想法。会有人用他自己不懂世俗的眼光阻绕你的一切。没关系，至少，梦还在。知道自己想要什么，知道自己在做什么就行。这个世界，你能指望多少人能懂你呢？
江南雨后，夏末秋至，春秋桂子，十里荷花，透过暗淡的光，我能看到玄武湖的荷花盛开了，像婉约的仙子，倚在水中央。人来人往，这样的江南，比起古时，更也不失热闹，不失委婉，不失真善与贤良。
篇7：陌生的城市熟悉的角落伤感散文
陌生的城市熟悉的角落伤感散文
“陌生的城市啊，熟悉的角落里……”响起时总能敲痛我的心，然而我来到这个城市却不是漂洋过海来看你，更没有用了半年的积蓄！
那个你是否在这？还是在另一个城市？这一切我都不知道，但我内心是渴望你就在这个城市里的，因为这样就给了我来到这个城市一个理由，一个在这个城市里苟且生活的理由，不然我抛掉诗和远方大抵是不值得的！
然而不管你是否在这个城市，我都免不了在这个城市中暂时的苟且，虽然暂时的将诗和远方抛到九霄，抛到宇外，但谁又能说现在的苟且不是为了以后的'诗和远方呢？也许你们会说“这不过是你自己的意淫罢了”，可在这个陌生的城市中，唯一熟悉的莫过自己的内心，自己思想等这些属于自己的角落，你怎可剥夺我意淫的权利！
的确，谁都没有那个权力剥夺我那意淫的权利！在这个繁华而喧闹的城市，从来不会有人想听你唠叨诗和远方，没人愿听你的呐喊，即使你用尽全身的气力去呐喊，依然会被都市的喧闹所吞没，泛不起哪怕一点点的涟漪！
因此在这个陌生的城市，我们如何不能意淫，在自己熟悉，属于自己的角落里意淫有何可耻的？最怕的是连意淫都不敢了！
当然在这个陌生的城市里有个时间你的呐喊一定有人会听到，也许听到的人不是很多，可总比白天的效果好。那就是深夜在宵夜档里借着酒劲撒欢，但这样的呐喊，往往每呐喊一声，在你附近的某些角落都有一声，甚至多声骂语回应你的呐喊，更甚回应你的是一盆水、一壶尿、一个酒瓶、一根铁棍。
陌生的城市啊，熟悉的角落就是自己的内心，诗和远方大抵都在这，尽管这诗和远方都不过是自己的意淫，如此不管面对怎样的结局都默默承受。
唯一愿陌生的城市有人在漫天的风沙中看着你背影，注视着你。这样还有什么渴求？
篇8：陌生电话散文
陌生电话散文
一个陌生电话追到下班路上。石家庄，倒是去过的，会是谁？是朋友大都在联系人里。是？那天听公安处葛干事讲安全防范课，说现在的花样翻新。电视里也几次看到被骗得一塌糊涂的人。哼，我倒要看看，骗子是怎么巧舌如簧骗人的。
“喂，你好！”白天手机屏幕有点儿暗，那天把显示亮度调整了，但太费电了，就又往回调了些。电话号码在眼前时隐时现。
“喂，我是张亚西啊，还记得吗？”张亚西？当然记得。分别快30年了吧，从无联系。他怎么会知道我的电话？据说，现在有一种骗术就是以熟人、朋友或者亲人的名义来的。声音实在听不出来。模糊的印象里，他的声音不是这样的。况且电话里的声音好年轻。他比我大好几岁，应当快退休了吧。难道，有人模仿？
“嗯，知道，记得。怎么能忘了呢。”且看他还会说什么。也不能肯定不是他。内地生活，人都保养的比较年轻，这样年轻的声音也不奇怪。我眼里的张亚西还是那个个头不高，小平头，堆着一脸精干笑容，拿着舀菜勺子敲得菜盆“当当”作响的小伙子。那年冬天的那个晚上，我们一起到单位报道。载着我们在寒风里颠簸了一天的卡车抵达住宿地时，他们几个就地招工的子弟在车下接行李。他是从部队复员后就地安置，我们是从外地招工进来。他是航天城的第二代。他爸爸我也记得很清楚，一个跟他儿子个头相仿的精干干巴老头，据说是车工高手，当年从北京某机械制造厂选拔来的技术骨干，专门解决导弹卫星发射场技术难题的专家型职工。我在理发室工作的时候，老头经常会去理发。他跟师傅们都很熟悉，去了就会聊聊这个那个的。
“嗯，小胡，是这样的。我不是办退休吧，单位说档案里缺几个材料，想请你帮着看看，能不能找到原始东西，给补一下。”噢，是这样的。我略带紧张的那口气终于松了下来。
“哦，真是你啊。我还以为谁打错了。走了好些年了，都好吗？”他还能想起我来，能想到有事情找我，难得。他走的时候孩子都好几岁了，记不清是男孩女孩，他媳妇也是我们一批进航天城的下乡知青，跟我从一个村里出来。
“孩子多大了，好吗？”
“孩子是1981年的，都33了，挺好的。”年轻的声音里听不出情绪来。张亚西是我们一批职工中非常聪明的几个人中的一个。他一上班被分配到食堂，那个最能解决温饱问题的地方。不少人说，他找对象就是利用当食堂掌勺师傅的“地利”，赢得了那个女人的心。
倒像有几分道理。那个女人不馋呢？那个时代，谁懂得这一点，能适时给心爱的她些好吃的，就能抓个八九不离十。几十年过去了，不知道他换了没有。地方风行过一阵换老婆风气，不知道他赶没赶这个风尚。换也不奇怪。差不多时间回到石家庄新华区的老周老李，不也分了换了？老李调往石家庄干休所任职的时候，老周在单位担任教导员，是前途很好的政工干部。没想到回去让老李给蹬了。据说老李有了小三，都生了孩子，老周才知道。张亚西没说原配小吕好不好，我也不好问。万一他们早就分了，问着就尴尬了。按理说，他应当主动提及的`。可是，他始终没说。
“你的孩子呢，上学还是工作？”他走的时候，我还是单身，刚到机关不久。一个乡下娃能到全处人羡慕的政治处工作，是张亚西他们都意外的事情。
“在外边工作了。还好。你要办退休了？”想想也不意外，我们那批人中，年龄最大与最小的悬殊10岁以上呢。
“是，4月份就到时间了，现在才办。说缺好几个材料，怎么从部队调动到石家庄的、如何从军人变成职工的，都没有手续。看看我们那儿能不能找到底子。帮我想想办法。”现在都是怎么了，所有档案资料、先进材料什么的，都不是组织出面完善或证实，而是让自己想办法。自己想办法，还要组织管理干嘛。嗨，都这样的，看不清了。
让我想想办法，我有那么大办法？我已经从老单位出来10多年，他应当找老单位的管理人员啊！可是，他找我，也许是问了好些人转了一圈才找到的。想想跟机关关系还行，为他找找，补充些资料，不是什么大事情。
他是带着期望打来电话的，我没有多少理由拒绝推托。不管咋说，过去在一个大房间通铺上睡过觉，一个食堂里吃过饭，是同一批到单位的战友。
“行，我试试看。1985年资料不一定能找到，你从军人到职工的情况我是清楚的，因为有跟你同样情况的人还在，我查他们的档案看是怎么显示的，不行给你补材料。下午上班给你办，办的情况咋样给你及时汇报。”
要办就好好办。为人谋，岂能不忠乎！
“好，谢谢你。有空到石家庄玩玩。现在我们都有时间了，可以好好陪陪的。”电话里感激之情奔涌。
“别那么客气，尽量给你办妥。放心。有机会就去了。也欢迎你有空到基地来看看，这里还有些过去的战友同事呢。”他父亲好像是去世在基地的。听说他们家把老人的遗骨迁走了。他有个弟弟过去在这里，做到团职。说是人极聪明。某年有朋友来，说车有些问题，我知道他在管理汽车修理，还打电话找他，请帮着找人修理，他很热心地帮了忙。
看来，人与人之间的关系也是转着圈的。他弟弟帮过我，我无以为谢。他找来请我帮忙，算是有机会把这个情补一补吧。
人与人间，都得留下机会。能帮人就是种植机会的机会。
感谢这个陌生的熟悉电话。
回到家，打开电话，点击添加联系人，从今之后，这个号码再不陌生。
7月23日
篇9：陌生沉陷散文
陌生沉陷散文
紧张而充实的日子一天天地过，关于幸福的定义却越来越模糊。8小时的工作时间被安排的满满当当，就连吃饭休息的那一个小时，也被我用来练车了。公司的同事注意到我的忙碌，十分关心的问：“echo，你天天都忙来忙去，孩子谁照顾？孩子上几年级了？淘不淘气？”
赶紧将车停好，我开始笑容可掬地回答各种问题：“我家孩子上五年级了，平时都是我一个人照看，特别调皮。”转过头，我拉起同事白嫩细致的手，仔细端详上面的白金戒指：“真好看，从哪里买的？花了多少钱？男朋友送的？哦，你真好福气呀!”
有时候幸福的面貌就是这样的灰头土脸，蒙上世俗标准的尘土，很容易把它轻轻放掉，转而追求精致易碎的东西。
时时从心里感到一种痛切的不满足。我一直不知道自己在追求什么和追求到了什么。过去深埋着许多的忧伤，现在我的生活的远方有难忘的影子，如果不出意外，那么未来将是可以展望的一长串安静却不妥帖的岁月。在这条连接起来的河流里，我是一条一天到晚游泳的鱼。众生喧哗，其实只有两个人，一男一女。
喜怒哀乐，其实只通向一个结局——人人都在用一生的时间死去。
这一条挣脱名缰利锁的路上，熙来攘往，从不曾断流。
也问自己，三十好几的人了，管管儿子，做做家务，看看电视，做个单纯的家庭主妇不是更好。然而，时至今日，就算是做主妇，也不是件简单的事。除了要对父母、对朋友、对手足，对家庭、有责任有爱心之外，最起码还要有一半的股权，一个称职的主妇，首先要是个聪明的主妇。当然，也会有每夜的等待，和无法印证的猜疑，会有谁理谁多一点谁又哪一次不理自己的斤斤计较，会有悄悄的背叛和明目张胆的疏离。这一道大餐里，只有一分甜蜜，其余九分全是苦涩。但是，生活就是这样，刻骨铭心的爱都会变得淡然如水，那种一生一世的爱恋，只是一种美好的愿望和自欺欺人。
到了现在，风也经过，雨也历过，尘沙漫天的时候也有过，梦醒处，心也更加的清明起来。好象打磨过的照妖镜，照出面前这个虚拟的花花世界的本相。
最近和摩曼聊天，主题是讨论现实生活中有没有不吵架的`夫妻。摩曼没有回答我的问题，只是说，没有最好的婚姻，只有最好的坚守，牺牲是一种大爱！他的回答令我将想说的话生生咽了回去，其实，相识四年，早该知道他不会和我检讨这些世俗的问题。我恩了一声，他补充了一句，你们这些貌似女强人的人，还写个什么是散文诗歌的本身就忒难侍候，男人可真不容易哦。
我还在品味这老兄的话，他的头像却已经黑了。我的脑子里念头在疯狂地旋转：唐明皇宠爱杨妃，也无非爱得不知道怎么着了，于是“弟兄姊妹皆列土，可怜光彩生门户”；无非“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”;“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。可是杨妃却死了，剩下一个明皇落了单，夜雨闻铃肠断声。
现实中，爱情真是不宜存在的，气候不合适，土壤不合适，温度也不合适。大兵压境，三军催逼，都说是她误了国是，所以唐明皇不舍也不行了。你看，美丽是一宗罪，爱情又是一宗罪——于是我们的美人死了，唐皇的爱人死了。
那一句“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，都解道说的爱情忠贞不渝，却原来是爱情走投无路，逼急无奈，只好上天，只好入地。梁祝也化了蝴蝶，春天里翩跹来去；焦仲卿和刘兰芝呢？做了真正的连理枝了，“枝枝相覆盖，叶叶相交通”。婆婆再千刁万恶，总不至于把两棵树也锯了去，这两个人才真正得以携手笑看风云变幻，微风吹过，树叶窸窸窣窣，宛似爱人低语。
恍然中，忽又想起了《孟子 离娄下》中有一篇“齐人有一妻一妾”。过去读时，爱憎非常分明，同情被蒙蔽欺骗的妻妾，鄙视做假与虚荣的“齐人”。但今日经摩曼这么一说，突然有了疑问：“齐人”为什么要在妻妾面前把自己乞食人家的祭祀说成是与“显者”觥筹交错呢？恐怕这里还暗含着另一个事实，即在以男性为中心的传统社会，面对“男主外女主内”的要求，“齐人”如果不在妻妾面前隐瞒自己“主外”的失败，他在家里可能就更抬不起头。所谓“由君子观之，则人之所以求富贵利达者，其妻妾不羞也，而不相泣者，几希矣。”由此看来，“齐人”也是值得同情的。毕竟他的做假与虚荣，是男人在社会与女人双重压力下的产物。过去读《莺莺传》、《霍小玉传》、《杜十娘怒沉百宝箱》等，同样的想法也油然而生。为什么那些和心之所仪的女人山盟海誓、有约在先的男主人公最后都要始乱终弃呢？难道这里面仅仅只是道德品质和门第观念的问题？这是不是也跟那个以男性为中心的社会的特定环境、特定观念有关系呢？这样一想，就觉得在同情女人受害、谴责男人负心的同时，也真应该正视一下男人的苦衷和尴尬。
其实，生而为人，都不容易。眼看这个和自己息息相关的世界，因了自己的毁灭，会一并烟消云散，无可寻觅，真有点恐惧。虽然说人人必死，足可安慰自私的自己，可是真的站在死的入口，没有一个人不感到孤零零的恐惧。这条路貌似热闹，人们先仆后继，在这个世界上，同一分同一秒，有成千上万的人同时死去，可是每个人的死亡却只能是自己的事。自己的懊丧、自己的失悔、自己的留恋、自己的回忆，自己的，自己的恐惧。当一切渐渐消隐，自己这段曾活过的生命渐渐沉入一片黑海，其中并无大光明、大解脱在。而别的人，无论在做什么，却都是在活下去，这是多么不公平的事。可是念头刚一闪过，来不及喊出声来，死亡已经象一张铁幕，当头罩下……
其实，人的每一时每一刻，都是在不间断地死去。小的时候混沌无知，不知道哪一天突然开了窍，躺在黑暗里，被自己吓得发呆。绞尽脑汁想不明白一件事：我明明还是年少无知的七岁孩童，怎么突然间就变成了十五六岁的少年？去年的我没有了影子，今天的我一天天迈向未来。时间把一个又一个过去的我杀死，一路上走过来，似我非我的我尸横遍地，象一片片干枯的叶子，从这个“我”的身上飘零而去。而刚刚写下这一个字的我，又身不由己，被时间的洪流席卷着，漂向了过去。
我理解了孔子的“逝者如斯夫，不舍昼夜”的真正含义。他说的根本不是时间，而是他自己。不是时间消逝，不舍昼夜，是生命在消逝，不舍昼夜。每个人对以往的怀念和回忆，都有悼念死者的意义。过去的我因为伤心，正在哭泣，现在的我徒劳地想去安慰，却发现伸出的手宛如《倩女幽魂》里的幽明两界，我看见她存在，她却听不到我的声音，我想伸出手去拉住她，可是她却兀自孤零零地哭泣。我啊，我在“我”的面前象阵轻烟一样飘逝。
时间和生命，原来是这样令人绝望的东西。假如没有时间，假如时间不存在，假如人能从过去、现在、将来分离出一个一个的自己，这么多分身，象孙悟空变出来的猴子，又该怎么相处呢？
我想我终于明白了曹雪芹的意思，林妹妹死了，宝哥哥出家。妹妹这一生，真如一滴薤露。“薤上露，何易摧，露摧明朝还露复，人死一去何时归？”是啊，就是是这样子。薤是至柔的一种植物，有至细的几片叶子，叶尖上顶着至小的一滴露水。那就是她的生命，虽然荒谬，却无比真实。电光石火一刹那，蜗牛角里打转身，人也愿意选择诗意的栖居。我理解了宝哥哥的执着和抵死不肯放弃，既不负她心，生命就不算一场悲剧。
一念至此，赶快给老公发短信：世间种种，风生水起，有朝一日水落石出，只要肯相伴一生，就算没有玫瑰、香水、钻石，一饭一丝，吵架、哭泣、和解，都是爱情。老公回得也快：傻妞！
再也不必说什么了，人时已尽，人世很长，我们今后能做的事，就是用彼此身体，承载彼此的魂，因为主说，“爱是恒久忍耐……爱是永不止息。”
篇10：散文:陌生爱人
散文:陌生爱人
很多时候，爱也会是一种错觉。因为我们终究也很难辨别自己爱着的究竟是别人，还是我们理想中自己苦心营造和臆想出的，那个只符合我们自己观念中的别人。爱情是盲目的，甚至会偏执，甚至只是人平淡浮躁的流年里突发奇想的灵感的一种。
两个人在一起，彼此走进对方，走进对方的过去经历，走进对方的现实生活，走进对方的兴趣爱好，走进对方的内心世界，走进对方的点点滴滴，走进对方的分分毫毫。从此，我们便会很在意一些事情，在意她的痛苦疾病，在意她的失落伤悲，在意她的成功失败，在意她的成长生活。从此我们要求自己要对对方好，要求自己要照顾对方，心疼对方，甚至宠爱对方。当然于此同时我们也要求对方能对自己好，能爱自己，关心自己。我们要求被迁就，被宽容，被理解，被信任，我们要求对方的所作所为要完全与我们的所想所要一致，我们要求对方的衣食住行要完全符合我们的坐标准则。
而且，更可怕的是，我们伴随着这种属性不断塑造在爱情中的自我，不断形成在爱情中的自我，久而久之，我们也便不断建立起了只属于我们自己的逻辑原则，只属于我们自己的观念水准。我们在貌似深爱着别人的过程中只痴迷于自己的感受，我们假借爱情的名义深深地爱着自己，我们对这爱情深信不疑，绝对信奉。我们在无形之中变的自私、专制、贪婪，我们已在无形之中背离了爱情真正的意义，真正的价值，我们已顾不得去珍惜那些细小的温馨、浪漫与感动，有的只是争吵、较量，甚至是战争。爱情是需要经营的，这经营更需要一种同时适合两个人共同的理念的支撑，那么，如何使这一理念平衡，如何在这个两个人共有的理念中维护好属于两个人的感情，便是最棘手的问题。
恋爱中的人都只是在一种怪圈中不断保护周全着自己，都只是在一个偌大的迷宫里不断窥探和监视着对方，两个人就这么自欺欺人地爱着，就这么牵强附会地在自己付出、牺牲的同时又百般量化地挑出对方不如自己付出的多，不如自己牺牲的多。岂料突然有一天回头，尽觉全是伤害，全是不忍，全是感伤。原来两个人早已各自为对方拼尽了所有的心思，早已莫名其妙地彼此守候，彼此陪伴了这么久，原来两个人早已心心相惜，默默相契地走过浮华，历尽沧桑，原来在两个人内心深处，眼前这个一直与自己争吵、较量、战争着的人已是那么重要，那么重要。
是的，我们终究无法避免再好的感情里也会又种种伤害的成份，然而很多时候，这伤害其实也会是爱的一种，譬如我们在苦心去爱一个人，苦心对一个人好的同时要求对方也对自己好却始终得不偿失时，我们只能反其道而行，只能通过伤害自己欲使对方觉醒，使对方顿悟，使对方痛定思痛接受自己。于是我们有意想方设法伤害自己，处心积虑把自己弄得很惨，我们想要以此博得对方的同情怜悯，以此证明自己没有你不行。我们把自己当做人质，通过折磨自己使对方屈服，通过这种极具喜剧色彩的手段来获得自己在对方心目中的地位。可是等到我们都千疮百孔，遍体鳞伤了，累了，也就真正懂得爱了，也就习惯了，接受了一切。我们只是太爱自己了，所以顾不上再爱对方，对对方好；同时我们也只是太爱自己所爱的人了，所以顾不上再爱自己，顾不上对自己好。我们忽略了了自己真正在爱的意义，我们也分不清自己究竟是在爱自己，还是爱别人，再或者，这也许只是一种错觉，一种可怕的习惯，可怕的依赖，可怕的寄托。
感情是一种永远也不会过时的东西，因为它也需要成长，需要历练，因为它只会被我们的记忆不断强化，不断加深，不断升华，不断随着时间的推移积淀变的厚重、深刻。一个人可以去爱很多自己喜欢的人，不同身份，不同年龄，不同职业，不同爱好，不同的家庭背景，不同的`价值观念。然而，当某一年某一天，那些曾经一味被我们追逐着的人和事都只能尘封在我们愈酿愈久愈酿愈醇的记忆里，任其翻滚，任其汹涌，都不再激越如初时，我们是否还能像当初，或者一如既往像现在这般执着地爱着呢？
诚然，当我们还在怀疑，还在惶恐，还在焦虑中苦苦期待时，也许我们生命中注定要和自己相遇的那个人已经出现了，也许我们已无数次地擦肩而过，也许我们已无数次在人来人往中相遇又错过，错过又相遇。缘分是一种很感性的东西，它需要我们不断地相遇，不断地错过，不断地错过又不断地相遇，反反复复，反反复复，叠加，积淀，等到我们都历尽沧桑，看惯浮华，我们才会遇到那个所谓的我们该遇到的，也就是我们永远也不会再错过的人。
到那时，不管两个人相见恨晚也罢，一见如故也罢，不管那个人离自己的坐标有多远，在内心深处两个人早已是那么贴近，那么亲切了不是吗？
感情真是一种奇妙的东西，它完全受控于人，却也完全控制着人。有时候，我们会莫名其妙地对一个陌生人产生诸多好感，甚至是喜欢的要紧，我们不知道这是一种怎样的心理，怎样的生理代谢，怎样的作用反应，可我们知道，这完全不合逻辑的心理作用是自己根本无法控制的，你只能接受，只能承认，只能不可理喻地跑过去对使你产生了诸多难以抑制的好感的那个陌生人吞吞吐吐地说：嗨，这些日子，你，过的好吗？
呵呵，天大的笑话，我们为何如此轻而易举就能把自己出卖给一个与自己毫不相干的路人呢？谁能确定，谁能保证，在你对她产生诸多好感的同时她也必须对你产生好感，必须对你没有敌意，甚至是连戒备之心都不准有呢？
答案只有一个，那就是无论我们走到哪里，无论我们身处何处，无论我们健康疾病，无论我们富贵荣华，我们都无法否认，无法欺瞒，其实眼前这个陌生人从来都是我们内心深处最熟悉的，最关注的，最在乎的，最想一心一意在一起的，最期待相遇，又最怕相遇的，那个我的爱人
篇11：陌生城市却有熟悉的味道爱情散文
陌生城市却有熟悉的味道爱情散文
一个朋友曾说，时间成就爱情，能让爱情回到原点，却永远终结不了爱情。
却没想到这句话却在我的身上应验了。我和倩的相识在很久以前，久到现在我还记得阳光下倩系着红领巾，露着两颗虎牙浅浅一笑的样子。那个时候的我们回家的是同一路车，又是同学，因此越发的熟络起来，现在回想起来，我们相恋的萌芽就是从长时间的友情开始的吧。初中的时候我和倩的学校离得较远，渐渐的却失去了联系，在那个患得患失的年纪来说，有股淡淡的失落也会在时间的治愈下慢慢遗忘。
初三结束的暑假，偶然间认识一个朋友，却是倩的同学，也许时间在安排一段恋情的同时，却也要像写文章一样为后文埋下伏笔，如果我不认识这个朋友的话，也许我就无法知道倩的qq，更不会和她聊天，也许就这样一生再无交集。
高中开学的时候，在这个拥挤的校园中，我到处转悠着希望看见倩的身影，却还是落了空，我才想起倩去了相邻的学校，高中的第一个星期天，我见到了倩。
熟悉的脸上多了份青春的气息，长长的头发垂于腰间，像嫩绿的垂柳一样吸引着人的目光。那天我们路上聊了很久，我是个不善聊的人，却不知为何和倩却有说不尽的话题。我们的见面越加频繁起来，你是个痴迷小说的人，于是我们最经常去的地方便是书店，还记得有一次，倩挑了很久没找到喜欢的小说，我便开玩笑到，等我有一天写小说给你看，包你喜欢。倩却调皮的给了我一个白眼，好，等你写小说。也许当时我们谁也没有想到多年以后，这句话也许真的变为事实。
和倩真正在一起的时候是在高一的末尾，那时我们一起去照相，倩说学校办出入证要照片，照完以后倩就提议我们一起合照，我说，好啊。那是我第一次牵着倩的手，像软糖，软软的，甜进了我的心里。那天回去的路上，倩对我说，她舍友说我们更像情侣一样，我已不太清楚当时我在想些什么，我的'脑海如同洪水决堤一样，到处一片狼藉。我说，我倒是也想这样，你呢？倩怔住几秒钟。嗯，好啊。
那时候学校严查男女谈恋爱，于是即使和倩在一起，我们依旧像以前一样。倩说她的舍友都很羡慕她，能找到一个相知相爱的男朋友。
不知不觉我们过了高二，高三的时候，学习日益加重，我们不再每周见一次，甚至一个月都见不到一次，那是的我每天只有7小时睡觉时间，倩有时找我聊天时很多时我都不想看手机屏幕一眼，倩有时也无法回我的信息，我无法预知这竟是我们爱情的危机，高考结束后，我才从忙碌的生活中走出，回到家中，才看到倩两天前发的短信，我究竟是不是你的女朋友？给你一天时间，如果不是，别回我了。我才想起我已经三个月没和倩联系了。
我没有再发给倩信息，因为qq已显示被屏蔽，我才知道自己有多么可悲，竟没有勇气去追回这段感情，难道我和倩的感情这么脆弱吗？我很鄙视当时懦弱自己。
高考结束后我和倩上了不同的城市的大学，每天我会在倩的空间里看她的动态，她也会在我的空间里看我的动态，每天晚上最近访客里出现她的名字，我才会安然入睡。
直到昨天，倩更新了动态，那个他(我的专称)，我们还要错过吗？
望着手机屏幕，我呆了好久，直到现在，在到达她的城市里，这陌生的城市竟有股熟悉的感觉，我拨了这个沉寂太久的号码……。
也许时间能让爱情回到原点，却永远终结不了爱情。
篇12：陌生的城市抒情美文
陌生的城市抒情美文
在这座叫柘城的县城已有五年光景，五年，我的十九到二十三岁，日子不长也不短。 从刚刚毕业时节一个人在家享受秋日的静谧，弟弟去了高中读书，那段安逸的日子，坐在自家的院子里抱着猫咪，晒着秋日暖阳。家里的榆树已有多年光景树枝把院子一角覆盖起来，家里的石榴树也结有火红的石榴高低不等的悬挂着我舍不得摘下，狗狗也安静的看着我与怀里的猫咪。都说小动物是有灵性的一点不假这个家我待得很少，青春是关于一座叫商丘的古城，与柘城熟悉中充斥着改变，而它们竟如同旧识一般。家里门外的道路还是一段土地，宽宽的并不凄凉，我家是多年前的老院子，周围的高楼很快淹没了这个古朴的四合院。休息不久紧接着便是我的实习生涯。初秋很快步入深秋，距离柘城有十几里地，出了家门过了村里的一所小学上了村后的柏油马往西一直走往南便是我实习的单位，二十五分钟的路程，我的世界里思念占了一大部分，所以许多时候我的思绪跟着自行车的车轮往前，关于失去的，逝去的，那些一个人的日子，没有他人的打扰。下班后沿着马路我找到了一家古朴的包子店，如同电视剧里一般，古老的店铺，进入后走了几步便看到北面的铁窗，热气腾腾的包子和胡辣汤变成了美味，我喜欢怀古，喜欢安静的地带，在单位的北面我发现了一个叫山东饺子王的店面，老板娘很热情有种家的感觉，小店铺里放着几张桌子，往里看便是如农家小院，正午十分，阳光把这个小院照的格外温馨，安静中你可以听到流水的声音，老板娘便在里面忙碌着。我也喜欢上了行走，柘城我的朋友都不在，他们刚刚开始了大学生涯，由于种种原因我的通讯录极少的联系人。
而我的爱情与这座古老的城市无关，柘城的大街上你望了很久也看不到一张熟悉的脸，我记忆依旧是在商丘。那个我有着四年记忆的校园，我喜欢的文学社，我一次次的演讲，我的文章，我的老师，朋友，以及我喜欢的古城，南湖，步行街，还有后来的爱情。柘城这座城市太过荒凉，那时节北环路还没有发展开来，金沙置业，千树园，白瓷塔，年轮塔北湖都还没有 完全的竣工，我一个人穿梭着各条道路，中原大街，春水路，后来熟悉了未来大道，上海路。有时候会去商丘见一二个朋友然后继续实习。等着我被家里安排好的工作。爱情，你 拥有的时候才知道什么模样，而你失去的时候完全忘记了感觉，失落后，哭泣后记不清为什么没有坚持，但是那个样子，刻进你生命的记忆你是不会忘记的。
男友是我的初中同学，用他的话说和我恋爱无非因为我是他的初中女生，那时候纯粹的喜欢还不知道什么是恋爱。后来过了四年开始真正意义上的与我联系。我一个人在商丘，他之前未曾恋爱，我接受他的那年十七岁，他也是。他在四川我在商丘，后来过了几个月他回到了我在的城市，我读书，他工作。那个时候一个学徒工一月二百多块钱的工资，我们没有轰轰烈烈的爱情，我只记得他带我坐的第一次火车，第一个陪我过圣诞节的男生，第一个说喜欢我的男生。第一个深夜送我回家的男生。年少的爱情很简单，简单到你陪我去南湖，陪我逛街，陪我上网都是一种幸福。那年我很少写文字，我的生命里就是这样一个如我般纯净的孩子，简单而单纯。因为我们的争吵许多感情都淡了。你离开了这座城市去了天津，我面临毕业。那些日子玩的好的朋友都结伴出去玩，照相，有次教室里空无一人。我就安静的坐在教室里，任夕阳的余晖散落我的.身上，我孤单，寂寞，留恋这个教室，哭了。看门的大叔大声问教室里还有人吗。静静的无人应答。我突然想起二年前的某天下午我的手机响了我起身，是你发来的，谁谁吗 ？二年后一样的教室却没了你，我不知道别人的青春是不是如我一样有着一个最好的男子，一段最美的时光。回老家的时候已是夏季，故乡的路宽阔处处充满着生命力 ，麦子熟了，树叶密密的沙沙响，清风袭来一脸的惬意，我又想你了。
后来我们和好了，我坐上一天的火车飞往有你的城市。你说离开我的日子你睡过天桥下。天津离北京很近，我突然觉得我与故乡越来越远了。时光，在二个很小的孩子面前显得苍白。你接了我，我们坐上去那个小镇。很多的打工者，傍晚拥挤的小路，发廊，美容院，小吃街比比皆是。而往东是一个很旧的旧货市场，我见到许多的旧衣服，还有修脚师。看到打工者的脚溃烂的模样却找不到任何无菌的东西。辗转半月我们去了广东，我永远忘不了我们在的地方，那是家叫做梵高的店面。我们和她们很好，后来我们又吵架了。而年少的我们用死亡祭奠爱情。我偷偷的回到了故乡，你辗转打听我的消息。后来我告诉我身边的朋友我说我去过整个京广线的地方，那几天几夜的火车，二个人的去，一个人的归来。归来时节已是深秋。我一个人蹲在火车上瑟瑟发抖。因为没有直通车，我身上的钱也用的差不多了。我见过最贫穷的打工者，他们蹲在一个路边一群人等有人拉他们干活，他们是最可怜的劳动力，而没有人接他们他们失业，你在天津的农村会看到睡在桥边的打工者。白天时候还有讨价还价的声音。你感到唯一欣慰的是那里的孩子有各种演出，你可以看到明天的希望。而在广东，在火热的夏季你可以看到九点多开门的超市，看到豪华的轿车，会路过很大的别墅。白天的时候你可以看到一个个靓丽的姑娘，到了晚上画着浓浓的妆，她们买衣服，抽烟嬉笑。你也可以看到帅气的小伙子陪着一群群画着浓妆的姑娘。你知道上班时候这些脱去妆容人的工作你甚至想去倾听他们的故事。
后来我们断断续续联系了，又在连续里失去了联系。陌生的城市里，谁与你为安，你在谁的身旁。有人说青春里的爱人是不会忘记的，因为它很真，很美。我们都遇不到另外一个与彼此相似的一个人，而当我们真正的熟悉了这些爱情的原由后我们又开始在世俗里寻觅。你渴望的男生，女生，你喜欢的姑娘，在回忆里忆及是美好的，我们不会遗忘我们的相遇就像在茫茫人海里寻找你温暖的目光，曾触动我们的内心，我们记得有一份感情曾深深的炙热着我们的青春，是我们的灵魂里有最单纯的东西，却渲染了我们整个青春，而我们真正的到了该寻找另一半的年龄，我们会在内心里去审视那个最终守在你身边的男人，在谁也不是谁的谁中去相信理解这个人。往事虽不随风亦飘远，那些比地久天长的约定就在我们雨季里，悄无声息的埋葬。陌生的城市里你与谁为安？愿安稳，幸福。
